Come reagisce la coppia nell’attesa di un figlio?
Tra i comportamenti istintivi di reazione al problema, emerge un aumento della frequenza sessuale di coppia, reazione controproducente sotto certi aspetti perché, come ritiene Auhagen-Stephanos, avere rapporti solo nel momento di massima fertilità non è a lungo sostenibile in quanto, se dopo qualche mese non avviene il concepimento sperato, la sessualità perde la sua spontaneità ed inizia ad essere riconosciuta solo in funzione della gravidanza causando perdita di desiderio, di gratificazione fisica, emotiva e d’intimità. 
La sessualità rappresenta una componente così rilevante che spesso viene data completamente per scontata, parte importante della normalità per la maggioranza delle coppie.
Non altrettanto diretta risulta invece essere l'associazione tra problemi sessuali e infertilità: gli individui che si trovano ad affrontare il problema dell'infertilità sono sottoposti, ad un forte stress che va a influire spesso sulla componente sessuale. 
Tale problematica sembra svilupparsi in maniera bidirezionale: è possibile, infatti, che difficoltà sessuali precedenti al concepimento possano essere causa al problema dell'infertilità, ma quest'ultima allo stesso tempo può essere origine di alcuni vissuti destabilizzanti la sfera intima.
I ripetuti tentativi di concepimento diventano presto veri e propri atti meccanici che perdono progressivamente la connotazione di intimità normalmente riscontrata nell'atto sessuale, mirato ora esclusivamente alla procreazione.

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<ins>Quali sono le disfunzioni sessuali più riscontrate all’interno dell’infertilità?</ins>
Emozioni negative provenienti dall'infertilità potrebbero causare:
nell'uomo:
<ul>
<li style="margin-left:0px;">diminuzione della libido,</li>
<li style="margin-left:0px;">disfunzione erettile,</li>
<li style="margin-left:0px;">eiaculazione precoce</li>
</ul>
mentre nella donna:
<ul>
<li style="margin-left:0px;">disturbo da desiderio ipoattivo,</li>
<li style="margin-left:0px;">disturbo dell'eccitazione sessuale,</li>
<li style="margin-left:0px;">disturbo da dolore sessuale.</li>
</ul>
Di fronte a tali problematiche, un'ulteriore questione non ignorabile risulta essere il fatto che, spesso, le coppie infertili non parlano della loro vita intima, evitando possibili domande captate come intrusive o ignorate a causa della paura che i medici possano interrompere i trattamenti previsti, paura evitabile quando alla coppia viene trasmesso come una miglior qualità della vita sessuale sia correlata ad una più alta probabilità di concepimento.

Come migliorare la situazione per il benessere di coppia?
Costringersi a considerare il paradigma riduzionistico che divide infertilità psicogena ed organica è il primo vero errore commesso nell’affrontare i problemi di procreazione, meglio affrontabili tramite un rapporto mente-corpo, che risulta oramai inscindibile. 
L’attenzione a tutte le componenti psicofisiche risulta utile alla fuoriuscita dalla situazione negativa causata dall’infertilità e alla promozione di un miglior benessere della coppia tramite un sostegno efficace che vada a risaltare:
<ul>
<li style="margin-left:0px;">La qualità relazionale, primo elemento ad una positiva unione di coppia.</li>
<li style="margin-left:0px;">La comprensione e la rielaborazione del dolore personale tramite capacità di coping individuale e comunicazione di coppia.</li>
<li style="margin-left:0px;">L’evitamento della separazione di coppia attraverso la concezione delle difficoltà come specifiche della situazione d’infertilità e non come aspetti totalizzanti la coppia.</li>
<li style="margin-left:0px;">Il rinnovo delle dinamiche relazionali e sessuali nella coppia per garantire un sano desiderio di intimità che possa esistere per la coppia oltre la presenza di un figlio.</li>
</ul>

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Conclusione
L'attività sessuale non è più concepita come puramente indirizzata alla procreazione, bensì rappresenta una via privilegiata dagli individui per rimanere vicini l'un l'altro e per poter esprimere i bisogni e desideri sia di tipo fisico che psicologico. 
Sentirsi accolti nella propria unicità fatta di risorse, desideri e paure è il primo passo per riuscire poi ad accogliere il futuro: che sia esso un figlio o uno splendido domani insieme.

Il Film "Revolutionary Road” mette in luce una coppia che si ama, ma in difficoltà nell’affrontare la crisi che i due coniugi stanno attraversando. April e Frank, si innamorano intensamente e insieme decidono di sposarsi per poter realizzare i desideri che li accomunano.
<a href="https://www.youtube.com/watch?v=0JuDMD6JeHg" target="_blank"><ins>Trailer film: "Revolutionary Road"</ins></a>&nbsp;
 Una coppia che appare perfetta, in realtà si rivela frustrata dal matrimonio, dal lavoro, dalla vita. I due coniugi sembrano nel tempo autodistruggere l’amore e la stima reciproca che provano. Si percepisce la loro sofferenza e la loro volontà di recuperare la passione e la libertà giovanile che li aveva uniti nell’incontrarsi l’un l’altra. Riflettendo su cosa vogliono per il proseguo della loro vita, April e Frank, giungono alla consapevolezza che qualcosa sta loro sfuggendo. La crisi individuale e di coppia arriva come una scossa alla loro relazione. La crisi esiste, ma da essa c’è la possibilità di riscattarsi, risvegliarsi e riavvicinarsi, riuscendo a superare e scalfire la cementificazione del rapporto. La crisi di coppia rappresenta un’incredibile opportunità di cambiamento e di evoluzione per ciascuno. L’importante è saperla cogliere. RILETTURA PSICOLOGICA 
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 Partendo da una giovane coppia innamorata, ma sconvolta da una crisi esistenziale e coniugale, il film porta la storia di questi due personaggi la cui caratterizzazione psicologica risulta essere la cosa più interessante del film. April e Frank sono pressati da una vita plasmata su conformismo e apparenza, dove una forte negazione dei bisogni più intimi dell’individuo è sacrificata per il mantenimento di una facciata condivisibile e socialmente accettata. Dietro le loro maschere di sicurezza apparente, i due coniugi nascondono una profonda frustrazione per l’incapacità di sentirsi realizzati nella loro vita, nella loro famiglia e nella loro coppia. Cercando di riprendere in mano l’intera situazione familiare, April prova a riattivare nel marito un motivo di riscatto fantasticando una vita diversa a Parigi, sogno che avevano fin da giovani. Questa fantasia di fuga rappresenta in realtà il contrapposto mito sociale della coppia creativa, diversa, rivoluzionaria da una società consumistica di cui loro stessi, seppur inconsapevoli, fanno parte. Vediamo la coppia scambiarsi tenere effusioni e il momento dopo massacrarsi senza pietà come se fossero acerrimi nemici. L’insoddisfazione fa da padrona alla loro esistenza, conduce a scelte che peseranno come macigni e cambieranno per sempre le loro esistenze. Mendes mette in scena, il declino della coppia moderna e riprende un topos che mai stanca, quello del bigottismo, scudo usato per celare un lato oscuro, parte integrante di ognuno di noi. Riusciranno April e Frank a riappropriarsi della loro intimità personale e relazionale prima che sia troppo tardi? Chi li aiuterà a togliere la maschera che non riescono più a distinguere dal loro vero essere? Soltanto il figlio della vicina di casa, folle e alienato, intuisce la crisi della coppia e lo sfaldamento dell’immagine dietro la quale vivono i Wheeler. Con una frase diretta, riuscirà a sfaldare lo scudo protettivo della loro vita, facendo emergere silenzi, ipocrisie e il peso di un “non detto” ora non più rinviabile.&nbsp;&nbsp;

“Il momento di grande maturazione è legato
alla capacità di guardare l’altro al di là di sé stesso.
In tal senso, imparare a guardare l’altro nella coppia&nbsp;
significa imparare a vedere sé stessi” (Altomonte, 2016). &nbsp;

Tutti noi vorremmo mantenerci in quello stadio di desiderio, ammirazione ed euforia verso il partner tipico dell’innamoramento, ma cosa fare quando il rapporto va in acido?&nbsp;
Cosa fare quando tracollano emozioni, obiettivi e desideri?&nbsp;
Quando quella persona che sembrava la risposta ai nostri bisogni ci appare come il più grande limite?&nbsp;
Lasciarsi o provarci ancora?

L’inizio di una relazione amorosa è un momento chiaro di collusione, ossia di un implicito accordo in cui i due partner ripongono nell’altro una serie di speranze e illusioni inconsce che se non verranno realizzate porteranno ad una serie di scontri.
Le aspettative iniziali, se non concretizzate, vengono individuate dai membri della coppia come un tradimento in quanto non avviene ciò che ci si aspettava. Spesso può capitare che durante la crisi di coppia avvenga il passaggio dall’illusione amorosa alla disillusione, ma ciò non dev’essere interpretato in maniera negativa.
La crisi è sana quando permette di liberarsi da speranze e aspettative conoscendo realmente l’altro e sé stessi, restando connessi nei propri e altrui bisogni.
Secondo Chambers le coppie più disfunzionali si mostrano disinformate su quali siano gli ingredienti di una relazione sana.
Una coppia sana non è quella in cui la dimensione del conflitto è assente, bensì è quella in cui i due partner sanno crescere insieme sfruttando la crisi come momento di crescita.Una coppia sta bene quando «riesce ad adattarsi alle esigenze connesse con il processo evolutivo dei due individui che la compongono; non solo adattarsi, ma favorirne lo sviluppo. Ciò avviene quando ciascuno è in grado di utilizzare lo scambio con l’altro in una prospettiva evolutiva che li riguardi entrambi» (Andolfi, 1999).&nbsp;

COSA NASCONDE UNA CRISI DI COPPIA?
La nascita di una coppia si basa sull’intreccio di due personalità separate che nelle loro caratteristiche portano con sé storie di vita, famiglie d’origine, contesti di crescita e peculiarità individuali. 
L’innamoramento rappresenta la possibilità d’amare ciò che non ritroviamo in noi stessi o che non ci legittimiamo perché troppo differente dall’immagine che ci siamo creati riguardo alla nostra persona.È proprio l’attrazione verso ciò che diverge da noi a spingere verso una forma di cambiamento per riuscire a colmare le lacune presenti in noi.&nbsp;

Nei momenti positivi dell’amore tale possibilità viene vissuta positivamente come forza energica che spinge al miglioramento, al superamento dei nostri limiti grazie alla presenza dell’altro. 
Nel momento della crisi, l’assenza dell’altro ci impone una doppia sofferenza: viene a mancare sia la persona amata sia la soddisfazione di quegli elementi che da soli non riusciamo a completare.
Se si riesce ad ammettere ciò, si raggiunge la consapevolezza che la scelta del partner è fondata sulle diversità più che sulle similitudini. Le diversità sono la vera attrattiva verso l’altro, ma nel corso del tempo esse potrebbero divenire punto di contrasto. 
Una volta stabilizzati in un equilibrio, le caratteristiche e le abitudini tipiche di ciascuno fuoriescono facendo riemergere ciò che per noi è più familiare e normale. Seppur le diversità possano rappresentare una risorsa evolutiva, all’interno della vita quotidiana esse entrando in contrasto producono spesso un conflitto.
Ciò accade a tutte le coppie, ma è qui che bisogna far riemergere i bisogni che ci avevano unito e ampliare l’interpretazione delle incomprensioni verso un qualcosa di costruttivo. &nbsp;

Quando la coppia si trova a vivere la prima crisi importante essa si avvia al possibile passaggio dall’innamoramento all’amore. 
Saper rinegoziare l’unione di coppia non è un qualcosa appartenente solo ai primi dubbi, ma a tutti i momenti difficili della storia relazionale. Nel superamento congiunto della crisi si palesa l’amore, in quanto tramite essa si ha l’occasione di dimostrare all’altro l’accettazione di un cambiamento, piuttosto che la rinuncia al legame amoroso che unisce la coppia.
La crisi nasconde quindi un evolversi di bisogni individuali e diadici.
La coppia per sua natura tende ad evolvere, approfondendo sempre più il proprio grado di intimità e coesione. Risulta quindi necessario individuare tali bisogni, concepire la loro trasformazione nel tempo e lavorare alla loro soddisfazione all’interno di un impegno amoroso che va oltre l’emozione tipica dell’innamoramento.

COME RENDERE CONCRETO IL SUPERAMENTO DI UNA CRISI? 
Tutte le coppie, quando si trovano nella fase dell’innamoramento, cercano di tenere lontana l’idea di momenti di crisi, di infelicità con il partner, promettendosi che supereranno discussioni e conflitti tramite il mantenimento sempre vivo del rapporto di coppia.
Ma cosa fare concretamente quando i due individui si trovano stanchi davanti alle proprie acrobazie razionali ed emotive? Prendere coscienza che certe dinamiche non avranno fine se non ci sarà la scelta volontaria di interromperle è già il primo passo verso una crescita di coppia.
I due partner in un momento di difficoltà possono intraprendere un percorso di coppia, impegnandosi tra di loro (o facendosi supportare dall’aiuto professionale), in cui gli obiettivi maggiori devono poter essere:
<ul>
<li>Comprendere i meccanismi e le dinamiche distorte che caratterizzano la relazione e i contributi di ciascun partner alla problematica in corso.</li>
<li>Analizzare se il proprio agire sia utile alla situazione assumendosene la responsabilità, ossia decidendo di investire le proprie risorse e decisioni verso un determinato destino.</li>
<li>Favorire l’educazione alla comunicazione, aumentando la capacità di sentirsi in connessione con il partner tramite l’accrescimento dell’empatia reciproca.</li>
<li>Concepire l’apertura verso la relazione, non soltanto come la predisposizione al parlare dei propri sentimenti, bensì favorire anche l’espressione delle emozioni del partner sapendolo accogliere.</li>
<li>Imparare a interpretare il benessere non come assenza di sofferenza, bensì come spinta evolutiva ad una comprensione maggiore di sé stessi, della coppia e della situazione.</li>
<li>Aumentare le risorse individuali e di coppia per innescare il cambiamento verso il raggiungimento di un nuovo equilibrio relazionale funzionale al benessere dei due partner.&nbsp;</li>
</ul>

<a href="https://www.alicexotta.it/articoli/revolutionary-road-la-crisi-della-coppia-moderna-in-film" target="_self">POTREBBE INTERESSARTI ANCHE: "Revolutionary Road, La crisi della coppia moderna in film"</a>&nbsp;

“Il momento di grande maturazione è legato alla capacità di guardare l’altro al di là di sé stesso. In tal senso, imparare a guardare l’altro nella coppia significa imparare a vedere sé stessi” (Altomonte, 2016). 
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 L’inizio di una relazione amorosa è un momento chiaro di collusione, ossia di un implicito accordo in cui i due partner ripongono nell’altro una serie di speranze e illusioni inconsce che se non verranno realizzate porteranno ad una serie di scontri. Le aspettative iniziali, se non concretizzate, vengono individuate dai membri della coppia come un tradimento in quanto non avviene ciò che ci si aspettava. Spesso può capitare che durante la crisi di coppia avvenga il passaggio dall’illusione amorosa alla disillusione, ma ciò non dev’essere interpretato in maniera negativa. La crisi è sana quando permette di liberarsi da speranze e aspettative conoscendo realmente l’altro e sé stessi, restando connessi nei propri e altrui bisogni. Secondo Chambers le coppie più disfunzionali si mostrano disinformate su quali siano gli ingredienti di una relazione sana. Una coppia sana non è quella in cui la dimensione del conflitto è assente, bensì è quella in cui i due partner sanno crescere insieme sfruttando la crisi come momento di crescita.Una coppia sta bene quando «riesce ad adattarsi alle esigenze connesse con il processo evolutivo dei due individui che la compongono; non solo adattarsi, ma favorirne lo sviluppo. Ciò avviene quando ciascuno è in grado di utilizzare lo scambio con l’altro in una prospettiva evolutiva che li riguardi entrambi» (Andolfi, 1999).  COSA NASCONDE UNA CRISI DI COPPIA? La nascita di una coppia si basa sull’intreccio di due personalità separate che nelle loro caratteristiche portano con sé storie di vita, famiglie d’origine, contesti di crescita e peculiarità individuali. L’innamoramento rappresenta la possibilità d’amare ciò che non ritroviamo in noi stessi o che non ci legittimiamo perché troppo differente dall’immagine che ci siamo creati riguardo alla nostra persona.È proprio l’attrazione verso ciò che diverge da noi a spingere verso una forma di cambiamento per riuscire a colmare le lacune presenti in noi.  Nei momenti positivi dell’amore tale possibilità viene vissuta positivamente come forza energica che spinge al miglioramento, al superamento dei nostri limiti grazie alla presenza dell’altro. Nel momento della crisi, l’assenza dell’altro ci impone una doppia sofferenza: viene a mancare sia la persona amata sia la soddisfazione di quegli elementi che da soli non riusciamo a completare. Se si riesce ad ammettere ciò, si raggiunge la consapevolezza che la scelta del partner è fondata sulle diversità più che sulle similitudini. Le diversità sono la vera attrattiva verso l’altro, ma nel corso del tempo esse potrebbero divenire punto di contrasto. Una volta stabilizzati in un equilibrio, le caratteristiche e le abitudini tipiche di ciascuno fuoriescono facendo riemergere ciò che per noi è più familiare e normale. Seppur le diversità possano rappresentare una risorsa evolutiva, all’interno della vita quotidiana esse entrando in contrasto producono spesso un conflitto. Ciò accade a tutte le coppie, ma è qui che bisogna far riemergere i bisogni che ci avevano unito e ampliare l’interpretazione delle incomprensioni verso un qualcosa di costruttivo. 
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 Quando la coppia si trova a vivere la prima crisi importante essa si avvia al possibile passaggio dall’innamoramento all’amore. Saper rinegoziare l’unione di coppia non è un qualcosa appartenente solo ai primi dubbi, ma a tutti i momenti difficili della storia relazionale. Nel superamento congiunto della crisi si palesa l’amore, in quanto tramite essa si ha l’occasione di dimostrare all’altro l’accettazione di un cambiamento, piuttosto che la rinuncia al legame amoroso che unisce la coppia. La crisi nasconde quindi un evolversi di bisogni individuali e diadici. La coppia per sua natura tende ad evolvere, approfondendo sempre più il proprio grado di intimità e coesione. Risulta quindi necessario individuare tali bisogni, concepire la loro trasformazione nel tempo e lavorare alla loro soddisfazione all’interno di un impegno amoroso che va oltre l’emozione tipica dell’innamoramento. COME RENDERE CONCRETO IL SUPERAMENTO DI UNA CRISI? Tutte le coppie, quando si trovano nella fase dell’innamoramento, cercano di tenere lontana l’idea di momenti di crisi, di infelicità con il partner, promettendosi che supereranno discussioni e conflitti tramite il mantenimento sempre vivo del rapporto di coppia. Ma cosa fare concretamente quando i due individui si trovano stanchi davanti alle proprie acrobazie razionali ed emotive?  Prendere coscienza che certe dinamiche non avranno fine se non ci sarà la scelta volontaria di interromperle è già il primo passo verso una crescita di coppia.

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 I due partner in un momento di difficoltà possono intraprendere un percorso di coppia, impegnandosi tra di loro (o facendosi supportare dall’aiuto professionale), in cui gli obiettivi maggiori devono poter essere: 
<ul>
<li>Comprendere i meccanismi e le dinamiche distorte che caratterizzano la relazione e i contributi di ciascun partner alla problematica in corso.</li>
<li>Analizzare se il proprio agire sia utile alla situazione assumendosene la responsabilità, ossia decidendo di investire le proprie risorse e decisioni verso un determinato destino.</li>
<li>Favorire l’educazione alla comunicazione, aumentando la capacità di sentirsi in connessione con il partner tramite l’accrescimento dell’empatia reciproca.</li>
<li>Concepire l’apertura verso la relazione, non soltanto come la predisposizione al parlare dei propri sentimenti, bensì favorire anche l’espressione delle emozioni del partner sapendolo accogliere.</li>
<li>Imparare a interpretare il benessere non come assenza di sofferenza, bensì come spinta evolutiva ad una comprensione maggiore di sé stessi, della coppia e della situazione.</li>
<li>Aumentare le risorse individuali e di coppia per innescare il cambiamento verso il raggiungimento di un nuovo equilibrio relazionale funzionale al benessere dei due partner. </li>
</ul>

Dire cosa accadrà con certezza alla fine della pandemia è difficile. 
Essendo il coronavirus una situazione mai vissuta prima risulta complesso prevedere come reagiranno le persone. L’umanità ha attraversato molte epidemie e dopo questa alcuni sostengono che tutto ripartirà esattamente come prima. Queste persone sostengono che, quando anche il Coronavirus diventerà un fatto di cronaca passata, scoppiato all’inizio dell’anno 2020, verrà considerato come un rumore lontano che via via andrà dissolvendosi riconducendo le persone a ossessionarsi sulle proprie vite autoreferenziali.

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Se valutiamo questo punto di vista la storia ci insegna che dopo epidemie e guerre, l'umanità non diventa più saggia, più preparata più consapevole, non per lo meno la maggioranza. 
Dopo una guerra tutti si affrettano a dimenticare e qualcosa di simile accade effettivamente anche con lo stato di malattia: <ins>durante la sofferenza tocchiamo stati mai provati prima, ci avviciniamo a verità considerate prima impossibili, si da il giusto valore alle cose, ma appena si scopre la cura e ci si avvicina alla guarigione tutto sembra evaporare.</ins>
Questo sicuramente accade per una conseguente forma di adattamento, rimuovendo i ricordi negativi si ripristinano le risorse individuali e collettive verso l’avvenire che deve necessariamente essere visto in termini positivi e generativi per predisporci alla sopravvivenza.Ecco allora che come ogni post guerra ci sarà o un’esplosione di voglia di normalità; dopo le privazioni e la morte, la gente vuole divertirsi, incontrarsi, ballare. È probabile che qualcosa del genere succederà alla anche fine del coronavirus, considerando il fatto che il virus ha fatto riemergere un fantasma per anni tenuto nell’armadio: il senso della morte.&nbsp;&nbsp;

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CHE CONSEGUENZE POSSIAMO ASPETTARCI? 
Non tornerà tutto nella norma come previsto in modo così semplice, in quanto la differenza sostanziale nel caso del coronavirus risiede nel fatto che se la guerra finisce davvero, la pandemia ha una coda, una sorta di eco il cui rumore non smetterà all’improvviso, ma continuerà a trascinarsi per diverso tempo.
E’ per questo motivo che alcune ricerche, già precedentemente svolte nel campo dell’emergenza, mettono in evidenza come l’isolamento prolungato e la coabitazione forzata hanno un costo psicologico enorme su cui è necessario riflettere. 
La conseguenza maggiore e più grave è la possibilità di vivere un vero e proprio Disturbo post traumatico da stress (DPTS), ma nel caso in cui non si arrivi a tale gravità, gli studi mettono in evidenza che nei postumi di una quarantena forzata i ⅔ della popolazione mostra tratti significativi di irritabilità,insonnia, ansia, apatia e anche possibili reazioni violente. Tutte conseguenze che potrebbero manifestarsi anche dopo alcuni mesi o anni dalla fine dell’emergenza. &nbsp;

PROSPETTIVE POSITIVE?
Non dico questo con una visione catastrofica della cosa, ma per cercare di prevenire quelli che potrebbero essere degli stadi successivi a questo tempo presente.
Dobbiamo appuntarci le paure odierne per essere pronti a rispondere nel prossimo futuro. Alcune persone potranno sperimentare la paura di ritornare alla vita di prima. Lo scrittore israeliano David Grossman a tal proposito scrive: 
“Quando l'epidemia finirà, non è da escludere che ci sia chi non vorrà tornare alla sua vita precedente. Chi, potendo, lascerà un posto di lavoro che per anni lo ha soffocato e oppresso. Chi deciderà di abbandonare la famiglia, di dire addio al coniuge o al partner. Di mettere al mondo un figlio o di non volere figli. Di fare coming out. Ci sarà chi comincerà a credere in Dio e chi smetterà di credere in lui. Ci sarà chi, per la prima volta, si interrogherà sulle scelte fatte, sulle rinunce, sui compromessi. Sugli amori che non ha osato amare. Sulla vita che non ha osato vivere” 
Non c’è da pensare che tutti vivranno cambiamenti radicali, in molti come ho detto prima torneranno alla loro vita normale, ma bisogna considerare chi in questa esperienza si è trovato davanti ad un bivio.
Molti di noi avendo più tempo a disposizione sono riusciti a concentrarsi sulla propria capacità introspettiva conducendoli a rivedere alcuni modelli di comportamento e di pensiero. 
Se il coronavirus ha scaturito una situazione di crisi economica, sociale ed esistenziale, la nostra unica alternativa rimane quella di cogliere il meglio da questo stato di difficoltà. 
Ricordando l’etimologia della parola crisi, ossia dal greco scelta, decisione, possiamo immaginarci davanti alla possibilità di scegliere un futuro diverso per noi stessi e per chi amiamo accettando che ogni scelta comporta una rinuncia, fosse anche semplicemente quella di continuare a pensarci uguali a come siamo sempre stati, dandoci l’occasione di poter essere diversi. &nbsp;

<a href="https://www.alicexotta.it/articoli/come-mai-durante-gli-acquisti-di-panico-la-gente-ha-messo-come-priorita-la-carta-igienica" target="_self">POTREBBE INTERESSARTI ANCHE: "Come mai durante gli acquisti di panico la gente ha messo come priorità la carta igienica?"</a>&nbsp;

Dire cosa accadrà con certezza alla fine della pandemia è difficile. Essendo il coronavirus una situazione mai vissuta prima risulta complesso prevedere come reagiranno le persone. L’umanità ha attraversato molte epidemie e dopo questa alcuni sostengono che tutto ripartirà esattamente come prima. Queste persone sostengono che, quando anche il Coronavirus diventerà un fatto di cronaca passata, scoppiato all’inizio dell’anno 2020, verrà considerato come un rumore lontano che via via andrà dissolvendosi riconducendo le persone a ossessionarsi sulle proprie vite autoreferenziali. Se valutiamo questo punto di vista la storia ci insegna che dopo epidemie e guerre, l'umanità non diventa più saggia, più preparata più consapevole, non per lo meno la maggioranza.
Dopo una guerra tutti si affrettano a dimenticare e qualcosa di simile accade effettivamente anche con lo stato di malattia: durante la sofferenza tocchiamo stati mai provati prima, ci avviciniamo a verità considerate prima impossibili, si da il giusto valore alle cose, ma appena si scopre la cura e ci si avvicina alla guarigione tutto sembra evaporare. Questo sicuramente accade per una conseguente forma di adattamento, rimuovendo i ricordi negativi si ripristinano le risorse individuali e collettive verso l’avvenire che deve necessariamente essere visto in termini positivi e generativi per predisporci alla sopravvivenza. Ecco allora che come ogni post guerra ci sarà o un’esplosione di voglia di normalità; dopo le privazioni e la morte, la gente vuole divertirsi, incontrarsi, ballare. È probabile che qualcosa del genere succederà alla anche fine del coronavirus, considerando il fatto che il virus ha fatto riemergere un fantasma per anni tenuto nell’armadio: il senso della morte.  
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 CHE CONSEGUENZE POSSIAMO ASPETTARCI? Non tornerà tutto nella norma come previsto in modo così semplice, in quanto la differenza sostanziale nel caso del coronavirus risiede nel fatto che se la guerra finisce davvero, la pandemia ha una coda, una sorta di eco il cui rumore non smetterà all’improvviso, ma continuerà a trascinarsi per diverso tempo. E’ per questo motivo che alcune ricerche, già precedentemente svolte nel campo dell’emergenza, mettono in evidenza come l’isolamento prolungato e la coabitazione forzata hanno un costo psicologico enorme su cui è necessario riflettere. La conseguenza maggiore e più grave è la possibilità di vivere un vero e proprio Disturbo post traumatico da stress (DPTS), ma nel caso in cui non si arrivi a tale gravità, gli studi mettono in evidenza che nei postumi di una quarantena forzata i ⅔ della popolazione mostra tratti significativi di irritabilità,insonnia, ansia, apatia e anche possibili reazioni violente. Tutte conseguenze che potrebbero manifestarsi anche dopo alcuni mesi o anni dalla fine dell’emergenza. PROSPETTIVE POSITIVE?
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 Non dico questo con una visione catastrofica della cosa, ma per cercare di prevenire quelli che potrebbero essere degli stadi successivi a questo tempo presente. Dobbiamo appuntarci le paure odierne per essere pronti a rispondere nel prossimo futuro. Alcune persone potranno sperimentare la paura di ritornare alla vita di prima. 
Lo scrittore israeliano David Grossman a tal proposito scrive: “Quando l'epidemia finirà, non è da escludere che ci sia chi non vorrà tornare alla sua vita precedente. Chi, potendo, lascerà un posto di lavoro che per anni lo ha soffocato e oppresso. Chi deciderà di abbandonare la famiglia, di dire addio al coniuge o al partner. Di mettere al mondo un figlio o di non volere figli. Di fare coming out. Ci sarà chi comincerà a credere in Dio e chi smetterà di credere in lui. Ci sarà chi, per la prima volta, si interrogherà sulle scelte fatte, sulle rinunce, sui compromessi. Sugli amori che non ha osato amare. Sulla vita che non ha osato vivere”
 Non c’è da pensare che tutti vivranno cambiamenti radicali, in molti come ho detto prima torneranno alla loro vita normale, ma bisogna considerare chi in questa esperienza si è trovato davanti ad un bivio. Molti di noi avendo più tempo a disposizione sono riusciti a concentrarsi sulla propria capacità introspettiva conducendoli a rivedere alcuni modelli di comportamento e di pensiero. Se il coronavirus ha scaturito una situazione di crisi economica, sociale ed esistenziale, la nostra unica alternativa rimane quella di cogliere il meglio da questo stato di difficoltà. Ricordando l’etimologia della parola crisi, ossia dal greco scelta, decisione, possiamo immaginarci davanti alla possibilità di scegliere un futuro diverso per noi stessi e per chi amiamo accettando che ogni scelta comporta una rinuncia, fosse anche semplicemente quella di continuare a pensarci uguali a come siamo sempre stati, dandoci l’occasione di poter essere diversi.

Nelle precedenti epidemie storiche gli uomini non si saranno sicuramente chiesti che influenza ci potesse essere tra malattia e sessualità. 
Qualcuno può ritenere che anche ora questa non sia la priorità e sotto certi versi può essere così, ma se penso alle numerose persone che mi pongono quesiti sull’argomento, se penso poi a tutte le coppie che pur stando vicini sono lontani, a tutte quelle poi che vogliono semplicemente migliorare la loro affinità sessuale, allora credo che ne possa valere la pena poterne parlare. 
Parlare di epidemia e sessualità è finalmente concesso, ma perchè proprio ora?
Perché l’Organizzazione Mondiale della Sanità riconosce alla sessualità un elemento centrale nella vita dell’uomo?
O semplicemente perchè abbiamo finalmente il tempo di parlarne e dedicarci a questo enigmatico argomento? &nbsp;

DI TEMPO NE ABBIAMO
Molti di noi hanno sperimentato forse per la prima volta durante questa pandemia l’occasione di avere molto tempo a disposizione per sé e per la propria coppia. 
Certamente quest’esperienza di tempo ce ne ha dato molto e in tanti scherzano sul fatto che ci sarà un’impennata di nascite, ma ne siamo davvero sicuri?
Nonostante siano tante le persone che stanno riflettono su ciò chiedendosi quali sostanziali differenze ci saranno dopo il Coronavirus, non è scontato che in presenza di tempo materiale ci sia la voglia di avere più intimità, soprattutto all’interno di un’esperienza come questa che sicuramente non è una vacanza.
Il fatto di non vivere questo periodo come una vacanza è un concetto molto importante da ribadire in quanto non è detto che <ins>se non abbiamo nulla da fare perché siamo a casa dal lavoro allora automaticamente si riesca a sentirsi rilassati. </ins> &nbsp;

COSA ACCADE QUANDO IL TEMPO ESISTE EPPURE SI TROVANO MILLE DIVERSIVI PER NON CONDIVIDERE L’INTIMITÀ DI COPPIA?
Il virus ha lasciato in molti di noi uno stato di angoscia o al contrario uno stato di apatia che spesso si fatica a rendere verbalizzabile chiamando le diverse paure o preoccupazioni con il loro nome. 
Ci troviamo dentro un “tempo sospeso” dove sentiamo solo della confusione non ben definita.
Molte ricerche mettendo in evidenza che l’isolamento prolungato e la coabitazione forzata lasciano dei segni psicologici su cui è importante riflettere. Alcune persone nei prossimi mesi potrebbero sperimentare un vero e proprio Disturbo post traumatico da stress, mentre altri potrebbero percepire un aumentando dello stress con sintomi quali irrequietezza, insonnia, apatia e in alcuni casi anche reazioni violente.&nbsp;
L’aumento di discussioni in famiglia può essere dovuto quindi alla situazione attuale, alla troppa presenza del partner, al non saper più cosa dire o fare per intrattenersi, alla noia che talvolta l’altro può farci percepire pur desiderando il contrario. 
Le coppie sono immerse in uno stato di difficoltà non indifferente, dove tra tutti gli aspetti anche la sessualità potrebbe risentirne. &nbsp;

E IL SESSO?...
Diventa quindi importante ricordare che per quanto la sessualità sia un bisogno primario, il desiderio sessuale è una funzione psichica superiore, non spiegabile unicamente tramite un modello ormonale e fisiologico, bensì caratterizzato da un complesso intreccio di fattori biologici, psichici e relazionali.
Abbiamo quindi da una parte maggior tempo e possibilità di occuparci di noi stessi e della nostra coppia, ma dall’altra parte siamo comunque inseriti in una situazione che non sembra favorire la calma interiore. Se prima avevamo la scusante del poco tempo a disposizione ora, stando di più a contatto, potrebbe esserci l’emergere di difficoltà che, rendendosi più visibili, impediscono una buona relazionalità e sessualità. 
In molti a questo punto si chiederanno: la reclusione porta a galla delle dinamiche di coppia già preesistenti o è proprio la situazione del coronavirus a condizionare la sessualità che precedentemente funzionava bene? 
Certamente trovare una risposta unica non è semplice dato che una situazione come quella Covid-19 non è mai stata stata sperimentata precedentemente, ma per iniziare dobbiamo chiarire che quando parliamo di sessualità generalmente si riferiamo a un elemento chiave di coppia percepita come luogo di conforto e supporto reciproco.
La coppia in questo periodo in particolare rappresenta l’opportunità di recuperare quel contatto fisico ed emotivo venuto meno nelle piccole abitudini della socialità quotidiana quali ad es: la stretta di mano, il bacio sulla guancia, l’abbraccio amichevole.
Ancora prima della sessualità possiamo vedere quindi come l’affettività reciproca sia indispensabile per stabilire una buona intimità intesa come complicità ed accoglienza.

DA DOVE COMINCIARE PER RISTABILIRE UNA BUONA SESSUALITÀ DI COPPIA?
Questo è un tempo molto utile sia per ristabilire le attenzioni che nel corso della vita quotidiana vengono date troppo per scontate sia per continuare a sperimentare e conoscere la propria affinità di coppia e intesa sessuale.
Non per tutti è facile sentire la coppia come un luogo sicuro, soprattutto ora dove la presenza quotidiana può aver messo a dura prova alcuni legami, ma per poter occuparsi della sessualità dobbiamo proprio iniziare chiedendoci come stia da un punto di vista relazionale la coppia.
Un modo per poterlo fare, è andare a sondare se vi sia la presenza sana di quattro caposaldi della relazione di coppia che secondo Eiguer sono corrispondenti a 4R: 
•RISPETTO della diversità caratteriali e di pensiero
•RECIPROCITÀ nei sentimenti e nella corporeità
•RICONOSCIMENTO delle risorse e potenzialità altrui
•RELAZIONE, la condivisione creata, la vera intimità di coppia. 
Se prendiamo in considerazione questi aspetti, banali nella teoria, ma non nella pratica possiamo capire che ancor prima della sessualità risulta indispensabile una buona affettività e il suo manifestarsi a livello corporeo, ossia la capacità di esprimere lo spettro di sentimenti e delle emozioni negative e positive in risposta alle relazioni di cui si circonda, in particolare di quelle caratterizzate da un legame più intenso. 
Prima di pensare quindi alla concreta attività sessuale dovremmo pensare alla sensazione che ci da abbracciare il nostro partner. <ins>Se abbracciandolo riusciamo a comunicare anche senza bisogno di parole, allora anche la sessualità sarà più positiva facendoci sentire intimi già come prima cosa.</ins><ins> </ins>

Secondo lo psicologo Schnarch non è tramite il bacio che riusciamo a comunicare in modo efficace il nostro desiderio di contatto, quanto piuttosto tramite l’abbraccio, perché esso è in grado di far percepire che siamo disposti ad abbandonare la corazza permettendoci di esprimere le emozioni nascoste.
«Il linguaggio e le potenzialità comunicative dell'abbraccio sono sorprendentemente molteplici e ricche», dice Schnarch «Nell'abbraccio, ancor più che nell'amplesso», afferma lo psicologo americano, «una coppia riesce a sentire quanto contano vicinanza interiore e distanza: il sesso è istinto, l'abbraccio è erotismo.Imparare o reimparare come abbracciarsi è importantissimo per coppie in crisi. «L'essenza e il segreto dell'abbraccio è che ti fa sentire il corpo dell'altro, ti fa capire se stai bene con l'altro vicino o no».
 Possiamo quindi dire che per quanto il tema dell’intimità faccia subito pensare a quello della sessualità, essa in realtà ne costituisce solo una dimensione. L’intimità infatti è composta da diversi concetti quali: la vicinanza, il legame e il prendersi cura dell’altro; sarebbe quindi limitante pensare solo di ridurla alla sfera sessuale. &nbsp;

COSA POSSO FARE?
Saper prendersi cura dell’altro significa saper prendersi cura di sé. 
Per avere una buona relazione di coppia e una buona sessualità bisogna partire, attraverso un sano egoismo, dal proprio benessere.
Come ho detto prima non viviamo in un momento sereno: sono numerose le preoccupazioni riguardante la propria salute e quella di chi amiamo oltre a nuove ansie di tipo economico, lavorativo e sociale.
Ecco allora che se la preoccupazione diventa invalidante (sappiamo infatti che l’ansia o la tristezza non sono per niente amiche di una buona sessualità) prima di occuparci della sfera sessuale dovremmo occuparci della motivazione che la rende possibile o meno. Se io non riesco a far riferimento alle mio capacità autocalmanti e alla mia resilienza è difficile che si possa instaurare un buon desiderio sessuale, dato che esso è visto come fenomeno complesso, espressione di una personalità adulta.
Il sesso ha numerosi benefici tra cui ridurre lo stress ed aumentare/rafforzare le difese immunitarie, quindi varrebbe la pena provare a mettersi in gioco seriamente, ma se detto così sembra tutto automatico c’è da chiedersi prima di tutto che relazione c’è tra il mio IO e la sessualità.
Durante questo temporaneo rallentamento, avendo più tempo per sé stessi, possiamo comunque far riferimento anche all’autostimolazione: questa permanenza in casa può essere <ins>l’occasione per scoprire sé stessi, per sperimentare o per dedicarsi semplicemente un momento rilassante visto le sue capacità benefiche.</ins>Moltissime ricerche sottolineano le proprietà ansiolitiche dell’autostimolazione (vissuta sia da soli o in coppia), ma va comunque fatta attenzione a non cadere nella dipendenza: seppur positiva l’autostimolazione continua potrebbe nascondere una forma di tensione e irrequietezza tipica della situazione che in questi giorni stiamo vivendo. &nbsp;

In conclusione possiamo dire quindi che non vi è una ricetta prestabilita per una buona sessualità o per ripristinare il desiderio, ma per arrivare a un buon benessere sessuale è fondamentale è porsi in ascolto di sé stessi e dell’altro. 
&nbsp;Per riuscire a fare della chiarezza tra dei naturali pensieri, aprire nuove riflessioni e aiutare a capire come il Coronavirus abbia inciso sulla coppia e la sessualità voglio chiederti di compilare questo QUESTIONARIO TOTALMENTE ANONIMO. 
Leggere e rispondere a delle domande può essere utile sia per riflettere su come vivi la tua coppia, sia per dare il tuo contributo dichiarando la tua opinione in totale privacy al link seguente: 
<a href="https://docs.google.com/forms/d/e/1FAIpQLSek2mE7t39zXr2YWXxIgZCx9CWpPcJLfjoMhxDIR3GQ5fib2g/viewform" target="_self">https://docs.google.com/forms/d/e/1FAIpQLSek2mE7t39zXr2YWXxIgZCx9CWpPcJLfjoMhxDIR3GQ5fib2g/viewform</a> &nbsp;

Ti ringrazio già ora per il tuo aiuto. 
Se vorrai farmi qualsiasi domanda non esitare a contattarmi. 
Sarò felice di capire bene insieme la soggettività della tua situazione valorizzando te e la tua coppia. 
&nbsp; &nbsp;

DI TEMPO NE ABBIAMO
Molti di noi hanno sperimentato forse per la prima volta durante questa pandemia l’occasione di avere molto tempo a disposizione per sé e per la propria coppia.
Certamente quest’esperienza di tempo ce ne ha dato molto e in tanti scherzano sul fatto che ci sarà un’impennata di nascite, ma ne siamo davvero sicuri?
Nonostante siano tante le persone che stanno riflettono su ciò chiedendosi quali sostanziali differenze ci saranno dopo il Coronavirus, non è scontato che in presenza di tempo materiale ci sia la voglia di avere più intimità, soprattutto all’interno di un’esperienza come questa che sicuramente non è una vacanza.
Il fatto di non vivere questo periodo come una vacanza è un concetto molto importante da ribadire in quanto non è detto che <ins>se non abbiamo nulla da fare perché siamo a casa dal lavoro allora automaticamente si riesca a sentirsi rilassati.</ins>&nbsp;

<img src="https://opificio.alicexotta.it/xotta/images/ABFL6NRhd6yZ4XjJd.jpg" alt="undefined" style="float:none;height: auto;width: auto"/>

COSA ACCADE QUANDO IL TEMPO ESISTE EPPURE SI TROVANO MILLE DIVERSIVI PER NON CONDIVIDERE L’INTIMITÀ DI COPPIA?
Il virus ha lasciato in molti di noi uno stato di angoscia o al contrario uno stato di apatia che spesso si fatica a rendere verbalizzabile chiamando le diverse paure o preoccupazioni con il loro nome.
Ci troviamo dentro un “tempo sospeso” dove sentiamo solo della confusione non ben definita.
Molte ricerche mettendo in evidenza che l’isolamento prolungato e la coabitazione forzata lasciano dei segni psicologici su cui è importante riflettere. Alcune persone nei prossimi mesi potrebbero sperimentare un vero e proprio Disturbo post traumatico da stress, mentre altri potrebbero percepire un aumentando dello stress con sintomi quali irrequietezza, insonnia, apatia e in alcuni casi anche reazioni violente.&nbsp;
L’aumento di discussioni in famiglia può essere dovuto quindi alla situazione attuale, alla troppa presenza del partner, al non saper più cosa dire o fare per intrattenersi, alla noia che talvolta l’altro può farci percepire pur desiderando il contrario.
Le coppie sono immerse in uno stato di difficoltà non indifferente, dove tra tutti gli aspetti anche la sessualità potrebbe risentirne.&nbsp;

E IL SESSO?...
Diventa quindi importante ricordare che per quanto la sessualità sia un bisogno primario, il desiderio sessuale è una funzione psichica superiore, non spiegabile unicamente tramite un modello ormonale e fisiologico, bensì caratterizzato da un complesso intreccio di fattori biologici, psichici e relazionali.
Abbiamo quindi da una parte maggior tempo e possibilità di occuparci di noi stessi e della nostra coppia, ma dall’altra parte siamo comunque inseriti in una situazione che non sembra favorire la calma interiore. Se prima avevamo la scusante del poco tempo a disposizione ora, stando di più a contatto, potrebbe esserci l’emergere di difficoltà che, rendendosi più visibili, impediscono una buona relazionalità e sessualità.
In molti a questo punto si chiederanno: la reclusione porta a galla delle dinamiche di coppia già preesistenti o è proprio la situazione del coronavirus a condizionare la sessualità che precedentemente funzionava bene?
Certamente trovare una risposta unica non è semplice dato che una situazione come quella Covid-19 non è mai stata stata sperimentata precedentemente, ma per iniziare dobbiamo chiarire che quando parliamo di sessualità generalmente si riferiamo a un elemento chiave di coppia percepita come luogo di conforto e supporto reciproco.
La coppia in questo periodo in particolare rappresenta l’opportunità di recuperare quel contatto fisico ed emotivo venuto meno nelle piccole abitudini della socialità quotidiana quali ad es: la stretta di mano, il bacio sulla guancia, l’abbraccio amichevole.
Ancora prima della sessualità possiamo vedere quindi come l’affettività reciproca sia indispensabile per stabilire una buona intimità intesa come complicità ed accoglienza.&nbsp;
Per riuscire a fare della chiarezza tra dei naturali pensieri, aprire nuove riflessioni e aiutare a capire come il Coronavirus abbia inciso sulla coppia e la sessualità voglio chiederti di compilare questo QUESTIONARIO TOTALMENTE ANONIMO.
Leggere e rispondere a delle domande può essere utile sia per riflettere su come vivi la tua coppia, sia per dare il tuo contributo dichiarando la tua opinione in totale privacy al link seguente:
<a href="https://docs.google.com/forms/d/e/1FAIpQLSek2mE7t39zXr2YWXxIgZCx9CWpPcJLfjoMhxDIR3GQ5fib2g/viewform" target="_self">https://docs.google.com/forms/d/e/1FAIpQLSek2mE7t39zXr2YWXxIgZCx9CWpPcJLfjoMhxDIR3GQ5fib2g/viewform</a>&nbsp;

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Ti ringrazio già ora per il tuo aiuto.
Se vorrai farmi qualsiasi domanda non esitare a contattarmi.
Sarò felice di capire bene insieme la soggettività della tua situazione valorizzando te e la tua coppia.&nbsp;

Non per tutti è facile sentire la coppia come un luogo sicuro, soprattutto ora dove la presenza quotidiana può aver messo a dura prova alcuni legami, ma per poter occuparsi della sessualità dobbiamo proprio iniziare chiedendoci come stia da un punto di vista relazionale la coppia.
Un modo per poterlo fare, è andare a sondare se vi sia la presenza sana di quattro caposaldi della relazione di coppia che secondo Eiguer sono corrispondenti a 4R:
•RISPETTO della diversità caratteriali e di pensiero
•RECIPROCITÀ nei sentimenti e nella corporeità
•RICONOSCIMENTO delle risorse e potenzialità altrui
•RELAZIONE, la condivisione creata, la vera intimità di coppia. 
Se prendiamo in considerazione questi aspetti, banali nella teoria, ma non nella pratica possiamo capire che ancor prima della sessualità risulta indispensabile una buona affettività e il suo manifestarsi a livello corporeo, ossia la capacità di esprimere lo spettro di sentimenti e delle emozioni negative e positive in risposta alle relazioni di cui si circonda, in particolare di quelle caratterizzate da un legame più intenso.
Prima di pensare quindi alla concreta attività sessuale dovremmo pensare alla sensazione che ci da abbracciare il nostro partner. <ins>Se abbracciandolo riusciamo a comunicare anche senza bisogno di parole, allora anche la sessualità sarà più positiva facendoci sentire intimi già come prima cosa.</ins>&nbsp;

<img src="https://opificio.alicexotta.it/xotta/images/e2YnF86pPM3szoR43.jpg" alt="undefined" style="float:none;height: auto;width: auto"/>
Secondo lo psicologo Schnarch non è tramite il bacio che riusciamo a comunicare in modo efficace il nostro desiderio di contatto, quanto piuttosto tramite l’abbraccio, perché esso è in grado di far percepire che siamo disposti ad abbandonare la corazza permettendoci di esprimere le emozioni nascoste.
«Il linguaggio e le potenzialità comunicative dell'abbraccio sono sorprendentemente molteplici e ricche», dice Schnarch «Nell'abbraccio, ancor più che nell'amplesso», afferma lo psicologo americano, «una coppia riesce a sentire quanto contano vicinanza interiore e distanza: il sesso è istinto, l'abbraccio è erotismo.Imparare o reimparare come abbracciarsi è importantissimo per coppie in crisi. «L'essenza e il segreto dell'abbraccio è che ti fa sentire il corpo dell'altro, ti fa capire se stai bene con l'altro vicino o no».
 Possiamo quindi dire che per quanto il tema dell’intimità faccia subito pensare a quello della sessualità, essa in realtà ne costituisce solo una dimensione. L’intimità infatti è composta da diversi concetti quali: la vicinanza, il legame e il prendersi cura dell’altro; sarebbe quindi limitante pensare solo di ridurla alla sfera sessuale.&nbsp;
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COSA POSSO FARE?
Saper prendersi cura dell’altro significa saper prendersi cura di sé.
Per avere una buona relazione di coppia e una buona sessualità bisogna partire, attraverso un sano egoismo, dal proprio benessere.
E' normale non vivere sempre momenti sereni: sono numerose le preoccupazioni riguardante la propria salute e quella di chi amiamo oltre a nuove ansie di tipo economico, lavorativo e sociale.
Ecco allora che se la preoccupazione diventa invalidante (sappiamo infatti che l’ansia o la tristezza non sono per niente amiche di una buona sessualità) prima di occuparci della sfera sessuale dovremmo occuparci della motivazione che la rende possibile o meno. Se io non riesco a far riferimento alle mio capacità autocalmanti e alla mia resilienza è difficile che si possa instaurare un buon desiderio sessuale, dato che esso è visto come fenomeno complesso, espressione di una personalità adulta.
Il sesso ha numerosi benefici tra cui ridurre lo stress ed aumentare/rafforzare le difese immunitarie, quindi varrebbe la pena provare a mettersi in gioco seriamente, ma se detto così sembra tutto automatico c’è da chiedersi prima di tutto che relazione c’è tra il mio IO e la sessualità.
Riferendosi a sè stessi, possiamo comunque far riferimento anche all’autostimolazione: questa permanenza in casa può essere <ins>l’occasione per scoprire sé stessi, per sperimentare o per dedicarsi semplicemente un momento rilassante visto le sue capacità benefiche.</ins>Moltissime ricerche sottolineano le proprietà ansiolitiche dell’autostimolazione (vissuta sia da soli o in coppia), ma va comunque fatta attenzione a non cadere nella dipendenza: seppur positiva l’autostimolazione continua potrebbe nascondere una forma di tensione e irrequietezza tipica della situazione che in questi giorni stiamo vivendo.&nbsp;
In conclusione possiamo dire quindi che non vi è una ricetta prestabilita per una buona sessualità o per ripristinare il desiderio, ma per arrivare a un buon benessere sessuale è fondamentale è porsi in ascolto di sé stessi e dell’altro.&nbsp;

All’interno dei conflitti che caratterizzano una crisi di coppia generalmente vi è la tendenza ad attaccare, fuggire, congelarsi o sottomettersi. Un insieme di emozioni negative, come paura, rabbia, tristezza, indifferenza e senso di colpa, ci spingono a credere che la storia di coppia sia finita. Nemmeno illudersi che l’armonia ci sia ancora aiuta, il vuoto lo si sente pur negandolo.&nbsp;
Come interpretare allora il pensiero “Ma chi me lo fa fare di continuare una storia con lei/lui quando potrei cambiare vita?” &nbsp;

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CIÒ CHE UNISCE DIVIDE 
Secondo la prospettiva teorica sistemico-relazionale, la scelta del partner viene fatta sulla base di un complesso insieme di caratteristiche dei due membri della coppia che portano con sé storie di vita, famiglie d’origine, contesti di crescita e peculiarità individuali. &nbsp;
Alla base dell’incontro vi è il desiderio di soddisfare due bisogni principali ossia quello di attaccamento-accudimento e quello sessuale, riconoscibili anche come sistemi motivazionali primari. Tramite l’incontro si crea quindi un sistema di aspettative personali con le quali ogni persona vorrebbe riuscire (attraverso il partner) a compensare bisogni inappagati e conflittualità irrisolte. Entrambi hanno sviluppano nella relazione un miscuglio di speranze, paure,bisogni, difese da pericoli, che i partner si aspettano inconsapevolmente di trattare nel presente (Scabini &amp; Cigoli,2000). L’altro rappresenta così il centro del mondo, l’unica possibilità di riempire un vuoto fin a quel momento incolmabile.&nbsp;
Nelle coppie, dopo una prima fase di illusione, basata sulla natura irrealistica dell’aspettativa di tale soddisfacimento reciproco, segue una fisiologica conseguenza di delusione. Tale delusione fa iniziare la fase alla disillusione, ossia un passaggio dall’innamoramento all’amore, dove avviene una rinegoziazione della relazione grazie alla quale il partner inizia ad essere visto in maniera più reale nei pregi come nelle imperfezioni. &nbsp;
Se i due membri si impegnano reciprocamente in tale processo, la coppia può rappresentare un’importante occasione, ovvero un modello adulto di intimità, poiché permette di distinguere il presente dal passato. Il partner non rappresenta più quindi una proiezione dei propri bisogni, ma un individuo diverso da sé, da ascoltare e riconoscere nelle sue specifiche esigenze.&nbsp;

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Nel mondo della psicologia è consolidato il concetto che davanti a qualsiasi evento critico non sono gli elementi che lo caratterizzano in sé ad essere patogeni o salutogeni, bensì l’interpretazione che ogni individuo da degli stessi liberando o meno una serie di risorse a definirne i possibili esiti.&nbsp;
In quest’ottica delle cose la crisi prende una connotazione evolutivo-dinamica in cui i cosiddetti “eventi critici” vengono concepiti come potenziali attivatori di risorse, stimolo alla ricerca di nuove forme relazionali che si addicono meglio alle mutate condizioni di crescita (Mazzoleni, 2004).&nbsp;&nbsp;

Problematiche di Coppia, Familiari e Relazionali

Difficoltà individuali

Infanzia, Adolescenza e Supporto Genitoriale

Disturbi sessuali individuali

Disturbi sessuali di coppia

Educazione alla sessualità e alla parità

Problematiche di Coppia, Familiari e Relazionali

Psicologa, Sessuologa e Psicoterapeuta: la Dott.ssa Alice Xotta riceve a Vicenza per percorsi di consulenza e terapia.